этому нельз€ быть готовым, но у нас есть пара лайфхаков
  этому нельз€ быть готовым, но у нас есть пара лайфхаков

“еперь вам не придетс€ убегать от сына или дочери, как только вы заслышите «почему», «как», «откуда» и другие безобидные слова, с которых обычно начинаютс€ неудобные и сложные вопросы. Ќастало врем€ посмотреть правде в глаза и научитьс€ давать верные ответы, чтобы больше не пришлось краснеть, ругатьс€ и отмалчиватьс€.  ак сделать это проще, объ€сн€ет семейный психолог, специалист по детско-родительским отношени€м –амил€ јксенова.

≈сли вы готовы стать дл€ ребЄнка тем человеком, который хранит все тайны мироздани€ и советам которого он верит больше, чем в существование ƒеда ћороза, то давайте дл€ начала познакомимс€ с общими правилами ответов на любые детские вопросы.

  1. ”точн€йте запрос ребенка — это главное правило. ќб€зательно расспросите, что конкретно он хотел узнать.
  2. ќбща€ позици€ семьи. ¬ажно, чтобы все значимые взрослые доносили однозначно трактуемую информацию и не противоречили друг другу.
  3. »спользуйте вопрос как повод помочь лучше разобратьс€ в устройстве мира, это источник диалога. ≈сли у вас пр€мо сейчас нет ответа, не бойтесь так и сообщить: «—лушай, это интересно! Ќо пр€мо сейчас € не знаю ответа. ƒавай поищем информацию вместе».
  4. Ќе врите и не скрывайтесь за формулировками.
  5. ”читывайте контекст, уровень развити€ ребенка, не старайтесь объ€снить все и сразу.

ќткуда € вз€лс€?

—амый «опасный» детский вопрос, при котором вы краснеете и пытаетесь вспомнить всЄ, что вам рассказывали про аистов, капусту и бабочек. —оберитесь и оцените контекст: о чЄм думал ребЄнок, что смотрел, когда по€вилс€ вопрос, и чем он, собственно, вызван. «аодно проверьте степень осведомленности ребЄнка о биологических процессах.  ак правило, малыш не просто не готов выслушивать лекцию о физиологии, но и не спрашивал о глубинах человеческого организма. ѕросто помогите ему вписать себ€ в окружающий мир в тех образах и терминах, в которых он сейчас размышл€ет и общаетс€ с вами. ≈сли решите использовать специфичные термины, будьте готовы их объ€снить простым €зыком. » не забывайте поощр€ть ребЄнка за любопытство и желание разобратьс€.

 ак ответить

«“еб€ родила мама.  ак и у многих животных, мамы-люди вынашивают детей в своЄм животе. —начала ты был очень маленьким и беззащитным, поэтому у мамы дл€ теб€ было максимально безопасное место. “ы хорошо питалс€ и развивалс€. ѕостепенно у теб€ по€вились ручки и ножки, в животике по€вились важные органы, чтобы ты мог самосто€тельно есть, а в голове сформировалс€ мозг, чтобы ты мог думать и задавать такие важные вопросы.  огда ты был готов по€витьс€ на свет, мама вытолкнула теб€ из живота специальными мышцами. — тех пор прошло несколько лет, а ты всЄ продолжаешь расти, становитьс€ лучше и умнее».

«— нами всЄ пон€тно, а откуда вз€лс€ ты?»
«— нами всЄ пон€тно, а откуда вз€лс€ ты?»

«ачем вы родили мен€?

ƒл€ начала разберитесь в себе: действительно, зачем вы родили ребЄнка? Ёто очень важный вопрос. ћожет, дл€ того, чтобы жить счастливо с его отцом (матерью) в браке и вместе воспитывать своЄ продолжение. ћожет быть, вы всегда хотели иметь своих детей, чтобы научить их жизни, чтоб они были счастливы. ѕро это и расскажите. Ќо надо понимать, что реальный ответ может быть и таким, о котором не стоит сообщать. –аздел€йте вопросы «как получилось, что € родилс€» и «зачем € живу, дл€ чего € в этом мире?». ¬озможно, этот вопрос высказываетс€ в пылу конфликта или €вл€етс€ завуалированной претензией. ¬ таком случае ещЄ важнее ответить на этот вопрос, перевод€ разговор в русло конструктивного обсуждени€ с поиском выхода из конфликта.

 ак ответить

”ниверсального решени€, которым вы могли бы удовлетворить пытливого малыша, в данном случае нет — здесь всЄ индивидуально и зависит только от того, какой ответ вы дадите сами себе на поставленный ответ. Ќапример, можно сказать: «ћы с папой (мамой) подумали, что отлично же, если в мире по€витс€ такой чудесный человек, как ты.  ак тебе в этом мире живетс€?»

ѕочему у ¬аси это есть, а у мен€ — нет?

ќтвет на этот вопрос зависит от ваших установок. ¬ первую очередь последите за собой: как вы и другие взрослые, окружающие ребЄнка, относ€тс€ к обладанию чем-либо? ј почему у вас есть или нет чего-то? — чем вы это св€зываете? Ёто прекрасный объЄмный вопрос. ќтноситесь ли вы к этому как к достижению, вознаграждению или удаче?  огда разберЄтесь — сформулируйте ответ в конструктивном ключе, дающем пути достижений.

√лавное почти в любом ответе — показать любовь к ребЄнку
√лавное почти в любом ответе — показать любовь к ребЄнку

ѕочему со мной никто не хочет дружить?

¬опрос про познание социального мира. ≈сли ребЄнок найдЄт его решение, то сможет ответить и на многие другие, не менее важные: кто €, какой €, зачем € и как мы св€заны с другими? “ак что будьте предельно внимательны: ваши ответы могут стать ключом к целой философии маленького человека. –ебЄнок может стать изгоем из-за внешних качеств или особенностей общени€ в той или иной компании. ѕопробуйте узнать, что это за реб€та, которые игнорируют вашего сына или дочь, но ни в коем случае не принижайте их в стиле «ƒа наплюй ты на них, они идиоты». “ак вы проигнорируете просьбу, а вопрос так и останетс€ открытым. ќбсудите с ребЄнком, как люди станов€тс€ интересны друг другу, что их объедин€ет и сближает.

 ак ответить

«Ќикто-никто? —ерьезно, родной? я точно хочу с тобой дружить. —лушай, а сам-то ты хочешь дружить? ј что это такое, дружба?» Ќачните диалог на заданную тему с узнавани€ своего ребЄнка и его отношени€ к ситуации и сами сможете найти верный подход, а вместе с ним и ответ.

ѕочему вы с мамой/папой ссоритесь?

Ётим вопросом ребЄнок даЄт пон€ть, что ему страшно и некомфортно. ¬едь вы — главна€ часть его мира, залог выживани€.  ак правило, люди ссор€тс€ из-за разногласий по конкретным темам. » если отношени€ крепкие, то ссора носит локальный характер, это непроста€, но естественна€ часть совместной жизни. Ќайдите простые слова, чтобы объ€снить ребЄнку на пон€тном ему €зыке, почему у вас происходит ссора, как вы справл€етесь с этой непри€тной ситуацией и чего ему в св€зи с этим стоит опасатьс€. “олько будьте честными с собой и с ребЄнком. ѕомните, что дети эгоцентричны и, возможно, уточн€ют свою долю вины в вашем конфликте.

 ак ответить

«ћы ссоримс€, когда не можем договоритьс€ о чЄм-то важном. ћы так сильно расстраиваемс€ и даже злимс€, потому что не получаетс€ объ€снить, насколько это важно. Ёто обидно, поэтому мы ссоримс€. Ќо нам очень важно быть вместе друг с другом и с тобой, поэтому мы об€зательно найдЄм решение, которое нас устроит, чтобы продолжить жить дружно. —соритьс€ т€жело, но бывает, что такое происходит со всеми нами. ¬ажно найти силы договоритьс€ и помиритьс€, верно?»

¬ любой ситуации дайте ребЄнку пон€ть, что он не виноват
¬ любой ситуации дайте ребЄнку пон€ть, что он не виноват

ѕочему ты со мной больше не живешь?

Ћюбовь приходит и уходит, и некоторые пары даже во врем€ завтрака начинают представл€ть нового спутника на месте супруга. ¬зрослые, конечно, это понимают, но дл€ ребЄнка такое положение дел — тЄмный лес. ќн не разбираетс€ в чувствах родителей и тонкост€х их отношений, поэтому папам и мамам нужно думать не только о своЄм удобстве, но и о психологическом комфорте ребЄнка, который в такие моменты начинает испытывать большую тревогу за своЄ будущее и т€жело переживает ситуацию неопределЄнности. ѕопытайтесь рассказать ему доступным €зыком, что происходит в семье. “акже дети часто вин€т себ€ в разводе родителей, так что ваша задача — объ€снить, что дочь или сын зр€ кор€т себ€, а вы любите отпрыска, как и раньше, и совсем его не бросаете.

 ак ответить

«ћы не можем жить дальше вместе с мамой (папой), потому что стали чужими друг другу. ” нас разна€ жизнь, интересы. ћы очень по-разному видим, как жить сейчас и что делать потом. “ак бывает. Ќо ты очень важен дл€ каждого из нас. я всЄ равно остаюсь твоим папой (мамой), буду встречатьс€ с тобой, играть и заниматьс€ важными делами. я теб€ люблю и всегда буду твоим родителем, а ты — моим ребЄнком».

ѕочему нельз€ пить и курить, если все пьют и кур€т?

≈сли вы сами на данный момент курите и употребл€ете алкоголь, то вр€д ли у вас получитс€ внушить ребЄнку, что это вредно. ƒоводы о том, что родители взрослые и им можно, — это путь в никуда. Ќаоборот, это лишь усилит интерес. Ѕудет проще, если вы придерживаетесь здорового образа жизни. Ќо в любом случае продумать эту беседу стоит ещЄ до того, как ребЄнок сам заинтересуетс€ вопросом.  огда дело дойдЄт до разговора, пусть это будет диалог, а не доклад о вредных привычках с моралью «я тебе запрещаю». —корее, в этом случае пытливый ребЄнок просто пойдЄт и попробует. Ќа эту тему стоит поговорить как можно раньше, например в младшем школьном возрасте, но ещЄ лучше ориентироватьс€ на самого ребЄнка: готов он слушать вас или нет.  стати, мотиваци€ в стиле «у теб€ будет плохое потомство» или «ты закончишь на больничной койке» в случае с детьми не сработает, потому что дл€ них это слишком дальн€€ перспектива — попытайтесь опиратьс€ на актуальные дл€ ребЄнка моменты, дайте ту информацию, в которую он поверит.

 ак ответить

«≈сть много вредных привычек и вредных дел, которыми занимаютс€ люди. ќни сами за себ€ отвечают и самосто€тельно решают, что им нужно, а что нет.  урение и алкоголь особенно сильно вли€ют на детей и подростков. “вой организм ещЄ развиваетс€, курение и алкоголь ослаб€т его, сделают менее здоровым. я очень люблю теб€, и дл€ мен€ важно, чтобы всЄ в твоей жизни было замечательно. я понимаю, как ты этим создашь себе проблемы со здоровьем и как от этого ухудшитс€ наша жизнь. ћне от этого больно и страшно, и € даже кричал на теб€ из-за этого (в случае, если был прецедент). ƒавай вместе разберЄмс€, какие последстви€ могут ждать курильщиков и выпивающих, чтобы, когда ты станешь взрослым, ты смог самосто€тельно и взвешенно прин€ть собственное решение — нужны тебе курение и алкоголь или нет».

ƒетские вопросы не исс€кнут, так что запаситесь терпением
ƒетские вопросы не исс€кнут, так что запаситесь терпением

—уществует ли бог/ƒед ћороз/единорог/привидени€?

ƒавайте определимс€ с возрастом ребЄнка и с тем, готовы ли вы обсуждать с ним тему ритуалов и традиций. » снова актуален момент, зачем ребенок задает вопрос. —огласитесь, лукавое загл€дывание в глаза перед Ќовым годом или рыдани€ посреди ночи — имеет значение. » насколько вы готовы погружатьс€.

 ак ответить

ѕростой ответ будет звучать примерно так: «Ёто вопрос веры, поскольку доказать или опровергнуть их существование наши учЄные так и не смогли.  аждый сам дл€ себ€ решает, есть они или нет». Ќо если вы уделите врем€ и переформулируете «ј почему дл€ теб€ это важно, почему это интересно?», реакци€ ребенка на ваш вопрос и даст ключи к ответам.

„то будет после смерти? я тоже умру?

„еловечество до сих пор не пришло к единому мнению, что происходит после жизни. ѕоэтому важна ваша оценка, ваш опыт, установки и ориентиры семьи. Ёто большой разговор, и только вы €вл€етесь модератором беседы. ќ чем он будет? ќ тленности всего сущего или о блистательном и восхитительном торжестве жизни? ќ ничтожности человеческой жизни или о величии всего сущего в этих прекрасных процессах, когда хоть галактики, хоть микробы равно возникают, существуют и преобразуютс€? ƒума€ над ответом, стоит учитывать, столкнулс€ ли ребЄнок с реальной смертью близкого, или его больше интересует техническа€ сторона.

 ак ответить

ѕравильный ответ родитс€ у вас в ходе общени€ с ребЄнком. “ема смерти настолько «благодатна€», что он сам будет задавать навод€щие вопросы, а вам только останетс€ найти на них верный ответ, который вы и так знаете. “рЄхлетке, например, будет достаточно сказать, что дедушки и бабушки сид€т на облачке, и всЄ с ними хорошо. ¬ финале не лишним будет добавить немного ласки и сказать: «“ы мой ребЄнок, поэтому мне хочетс€, чтобы ты жил долго-долго, был счастлив и здоров».

ќстались вопросы? ѕишите их в комментари€х или на почту Ќаписать письмо, и мы попытаемс€ вам помочь с ответами.